「家族なんだから」
「両親なんだから」
「産んでもらったんだから」
「大事にしなければ」
「そんなこと言ったら可哀そう」
「感謝するのは当たり前」
みたいな言葉に捉われて生きてる。
…正確には、生きてきた。かな。
勝手に結婚して、勝手に産んだくせに。
両親なんだから、感謝しろ大事にしろ仲良くしろ好きになれなんて言わないで。
確かに私はこうして大きくなったけど。
だからと言って私は別に産んでくれなんて頼んでない。
なんなら産まれてきたくなんかなかった。
多くの人が「産んでくれてありがとう」と言うのは、何やかんや今生きてることが幸せで、これからも生きたくて、生きてることに何の疑問も持たないから、そんなことを思えるんだよ。
私も、可能ならそんなことを思いたかった。
思おうと頑張ってた。
努力したし、たくさん我慢した。
自分の気持ちを偽って、良い家族でいようと頑張った。
でも無理だった。
私が現在進行形でメンタルが死んでて、生きたくないよ、タヒにたいよ、しんどい、辛い、生きるのに疲れた、長生きしたくないと思ってるのは。
こんな人間になってしまったのは、間違いなく家族のせいなのに。
…まとめるのは良くないね。
父親のせいなのに。
アル中モラハラ、発言一つで機嫌をコロコロ変え、すぐ怒鳴るしすぐキレる。
でも機嫌が良い時は優しい。家族のことが大好き。
そんな父親に振り回され続ける人生だった。
もう生きるのに疲れたんだよね。
「ニコニコしてた優しい父親を怒らせてしまった私が悪いんだ」
「仲良し家族の時間を私の発言で壊してしまった」
「良い娘でいなければ」
「父親の機嫌を取らなければ」
そんなことを考え続けた幼少期だった。
（高校生くらいまでしてたけど）
流石にもうあきらめたけど。
仲良し家族という幻想にしがみつくのも、父親のことを好きだった頃の自分とも。
ぜーーーーーーんぶ諦めたけど。
そんなうまくいくはずもなく。
今だに父親のことが怖いし。
私が悪かったのかなって定期的に考えるし。
家族、両親、恋人…親密な人間関係を見ることが苦手になった。
私が出来なかった正解を見せつけられているみたいで。
別に家族が仲良いことが、正解なわけないのにね。
それなのに、世間は大体家族が仲良いことが当たり前。
それが正しい形だとか言ってくる。
そんな人実際にいないって？
「そんなこと言ったらお父さんが可哀そう」
「まあ、娘が父親のことを嫌いなのはお年頃だよね」
「家族と仲良い子は好感が持てる」
「両親とは仲良い方が良いと思うよ」
「親孝行するのは当たり前」
これ全部実話ですからね。
実際に言われたことあるやつですからね。
私のことは可哀そうじゃないんだ。
傷つかないために頑張って嫌いになったのに。
そんな簡単な言葉で片づけないで。
子供は両親を選べないのに。
「家族だから」とか言わないで。
もし興味あるなら、ここにたくさん書いてるので良ければどうぞ。暗いです。
一つ抜粋するとこれ↓（この時より悪化してる）
