今まで、だましだましヘラヘラ生きてたんですが、いよいよ無理な気がしてきた。
割と調子よくても、すごく些細な出来事で底辺まで落ちるんではないかというくらい、急降下してしまう。些細な出来事や一言ですぐ無理になる。
ほんの数時間前まで、結構元気でハッピーだったのに、今は驚くほどぼろぼろ泣いてる。びっくりするくらい情緒が不安定。自分の機嫌を自分でとれる人がいいな～と常々思ってたんですが、いよいよ自分の機嫌をコントロール出来なくなってきた気がする。
まあ、人に当たってるわけでもなく、一人になった瞬間嫌になってタヒにたくなって泣くだけなので、まだ大丈夫なのかもしれない。
しかも昔は、寝たら忘れるシステムを採用してたんですが、最近は寝てもだめ。
昔と言っても割と最近で、去年のブログとかはまだ「普段はヘラヘラ生きてるので大丈夫」と書いていた気がするので、ほんとに最近、ここ数ヶ月いよいよ無理な気がしてきた。
この時点でも「ヘラヘラ生きてる」って言っているので、ホントにここ最近の話かもしれない。いつから駄目なのか正直分からない。最近のような気もするし、ずっとの様な気もする↓
コロナで家にいる時間が多くなって、外に出たり学校で友達と会ったりしなくなったからも一つの原因だと思う。
気分転換が出来ないし、ずっと家にいるとあいつから逃げられない気がしてくるし、ずっといつ怒り出すか怯えてるし、しかもそれを隠さないといけないし。
あと、純粋にそろそろ限界なのかもしれない。
最近、もういいかな。とよく思う。
今までは、何かあったとき（例：父親が怒鳴った。父親が酔ってキレた）に、良く思ってたんですが、最近は何もなくても、もう疲れたしいいかなって思う。
ずっと思ってるけど、最近更に毎日思ってる。
何で生きてるんだろう。
明日が来なければいいのに…とか思いながら寝ている今日この頃です。
いよいよ限界かな。何だか生きるのに疲れてしまった。
いっそのこと、壊れてしまいたとか割と思ってるんですけど、何とかなってしまうんですよね。今までも。
まだまだ子供のうちに、何かやらかしておけば良かったなとずっと思ってる。「あんなに小さい子がそこまで追い詰められていたなんて」…とかの方が良いじゃないですか。分かりやすいし。当時も思ってはいたんですけど、私が良い子だったせいで、踏み出せなかった。今だったら、もう大人だし、そこまで…というか私が悪者とか、まあよくあるよね。みたいな感じで終わりそうじゃないですか。今更だよね。ほんと。もっと我慢せず、行動しておけば良かったのかもしれない。今更だけど。
自分の将来のために、自分のために我慢しすぎない、あいつの機嫌を取らない、あいつのせいで私の人生を棒に振るのはもったいない。
とか思ってここまで生きてきたはずなんですけど、どこで道を間違えたんだろう。
出来上がったのは、人生に疲れた面白くもないメンヘラの大人だった。
もし興味あるなら、ここにたくさん書いてるので良ければどうぞ。暗いです。
一つ抜粋するとこれ↓（この時より悪化してる）
