そう思うなら、自分が誰かを大切にしろって？
まあ、結局そうなんだろうな～
別に友達とかも大切にしてるつもりなんですけどね。なんだか突然寂しくなる夜…みたいな。いや、最近ずっと寂しいや。
誰かに助けて欲しい。
もう生きるのに疲れた。
さっさと死にたい。
とまあ、最近というか、ここ数年ずっと思ってる私ですが、もしかしたら寂しいのかなという気もしてきた。私は寂しいのかな。
なんだか、いつからか自分の気持ちが分からないんですよね。常に誰かの視線や反応を気にしているというか…誰も私のことなんて気にしてないと思うんですけどね。「これ食べたい」というだけでも、相手によって言うこと合わせちゃうというか、とにかく相手に合わせたいというか、ひかれたくないし、常にちゃんとした自分でいたいというか、プライドが高いんですかね。自覚なかったけど、文章にしてみると自分ってプライドが高いのかもしれない。自分の弱さを人に見せるとかできないんですよね、誰かに頼るのも苦手だし。自分の気持ちを話すのも苦手。人に悩み事相談できないし。
私の家族は、たぶん機能不全家族のような感じで、そこで育ったというのも影響してると思う。小さい頃は常に真面目で優等生で父親を怒らせない気が利く良い娘であろうと頑張ってた気がします。出来てたかは別としても。
もし興味なら、ここにたくさん書いてるので良ければどうぞ。読まなくていいです。
一つ抜粋するとこれ↓（この時より悪化してる）
だから、家族のこと、父親のことで困ってるという話をするにしても、割と淡々と話してしまうというか。起きたことを話すのはできるんですけど、自分の気持ちを話せないんですよね。「悲しかった」「つらかった」みたいな気持ちが本当に話せない。
なんでだろう。自分の弱みとでも思ってるんでしょうか。分からない。私ごときが、そんなこと思ってたら駄目だと思ってるのかな。これくらいで、辛いなんて言ってはいけないと思ってるのかもしれない。少なくともそれは思ってるかも。いくら機能不全家族といっても、父親がアル中でも、普通に生活できてる私なんかが、弱音を吐いたらいけないと思っているのかもしれない。
さっきから、全部「かもしれない」ですね。ほんとに自分の気持ちが分からないの半分。この期に及んでも、まだ認めたくないのかもしれない。私がこんなこと考えれるって。
というか、最近おもったんですけど。
私ってメンヘラなんですかね。割とメンヘラですかね。うん、そんな感じしますよね。
ホント多分なんですけど、実際のリアルの知り合い、私のこと知ってる人で、私がこんなに毎日「タヒにたい」って思ってるメンヘラって知ってる人、絶対いないと思う。だって言ったことないもん。
話すときも割と淡々と話すし、割と笑いながら話したりしてて。
何回か、友達の悩み相談を聞いたときに
「一時期死にたいなって思うくらい落ち込んで」
みたいなことをその子が言ったんですね。
それ聞いてびっくりしたんですよね。人にそんなこと言えるんだって。私は毎日思ってるのに、そんなこと言えないのにって思って、とっさに反応できなかったんですよね。自分の性格悪すぎてひいた。
しかも、その時思ったんですよね。
「死にたい」って人に言えていいなって。
ホント性格悪いな私。
私ほんとは性格良くないし、毎日死にたいって思ってるようなやつなんですよ。
なんだか、良い子でいるのに疲れてしまった。
ここくらいは素直に生きたいと思っているのに、まだ素直になり切れないような微妙な話をダラダラと書いてる自分にも嫌になる。
今回はいつもに増して、内容がぐっちゃぐちゃの中身がない仕上がりになってしまった。
誰かに大事にされた言って、人に心を開けないような私が大事になんてされないんだろうな。ほんとに人間向いてない。もうやめたい。
ちなみになんでこんなこと思ったかというと、「寂しすぎてレズ風俗に行きましたレポ」をさらっと立ち読みしたからです。もしかしたら、私は寂しいのかもしれない。
そしてぶっちゃけちょっと興味あるけど、私には多分その壁は越えられないし、たぶん超えるべきではない。というかいまだの自分のそういう趣向が分からない。
