まじでメンヘラかよみたいな話をしますね。
いや、いつもしてるよ。
割と元気な最近でも、ずっと心のどこかでタヒにたいな～と思っているのは、もう多分変えられないとは思うんですが…
本気でやばくなった時、今までも何やかんや乗り越えてしまっているんですよね。
心のどこかで、まだ生きたいとか思って無理やり切り替えてるのか…
はたまた偶然なのか…
正直考えたくないところでは、あるんですが。
中学生の頃、我慢しすぎて自分の感情分からなくなってた時期は、ある歌を聞いて泣けるようになって。
中学生か高校生の最初あたりに、「あんなやつ（父親）のせいで私の人生無駄にしてたまるか」って気づいて、自分を守るために父親のことを嫌いになって自分を守って。
高校生の頃に本気でやばくなったときは、「今急いでタヒななくても、いつでもタヒねるから今日じゃなくてもいいや」って思って踏みとどまって。
その考えのまま、何やかんや今日まで生きてきてしまった。
最近はハマってるコンテンツのために生きてる。
私の刀のために生きている。
まあ、なんとも上手なタイミングでハマったなと思っている。長期留守後歓迎（長い間ログインしてない状態で久しぶりにログインすると聞ける、私が帰ってきたことに喜んでくれる）ボイスを聞いて泣きそうになるくらいには、優しさに飢えている。
ちなみに、最推しグループ…自担は生きてる人間なので、私のこんなクソデカ感情を押し付けたくなくて、迷惑をかけたくなくて？、綺麗な場所にいてほしくて、ここまで依存できない。
・・・・・・いや、依存してるけど、依存したくない自分がいる。依存はしている。彼らを見たくて生きていたのは事実…でもなんだか、そこまで依存したくない。生きている人間だから。
今のコンテンツは2次元よりなので、いくらわがままを言っても何を思っても、何やかんや受け入れてくれそう…と思ってしまう。私は裏切られるのが怖いのかな。期待して、裏切られるのが怖いのかもしれない。裏切るも何も、私が勝手に期待しているだけなんだけどね。
まあ、それでも毎日タヒにたくて仕方ないし、長生きは絶対にしたくないから、今度の予定までは生きようかな、今日じゃなくてもいいかな、みたいな気持ちだけで生きてる。
後は、私に家族（主に残された母親のメンタル）を見捨てる覚悟がないうちは、多分タヒにたいもう嫌だ、って思いながら生きているのかもしれない。こう思うと、別の意味で母親に依存している気がするから、少し距離を置きたい感じも正直する。
将来なりたい自分もないし、したいこともないし、夢も希望もないし、結婚したいとかも思わないし、なんでこんなに生きたくないのに生きてるんだろうなと思いながら生きている毎日。
自分の将来像とか当たり前のように語ってる人見ると、みんな生きたいんだな～ってびっくりするよ。というか、生きるのが当たり前だから、なりたい自分とか、将来したいことがあるのかもしれない。私はタヒぬ前提て物事を考えてるから、やりたいことが無いのかもしれない。
自分を守るために家族という存在を諦めたつもりだったのに、何で毎日こんなことばっか考えてる人間になっちゃったんだろう。
なんかね、すでに人生に疲れちゃったんですよ。もういいかな…みたいな。
でも、いつでもタヒねるから、別に今日じゃなくてもいいかな。
と思いながら何やかんや生きている。
性別関係性問わないから、誰か一緒に生きていく相手は欲しいなとは思う。
誰かルームシェアしよう。
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