どうも、こんにちは。
真奈です。
未だに自分の感情が分からない拗らせ女です。
(なんか似たようなことを前にも書いてる気もする…)
本当によく分からない。
実家にいた時と比べたら、感情芽生えてきたなぁ〜と思う日々なんですが…結局私は自分の感情より、周りの空気を読んで自分がどう振る舞うべきかを考えて行動してるだけな気がする。
そんな日々です。
自分の感情の赴くままに行動して何かあったら傷付くし、傷付きたくないので、空気を読んで振る舞いたい。仮にそれで失敗したとしても、自分の感情で動いたわけじゃないので、致命的なダメージにはならない…みたいな。
場がどうしたら上手く行くか、どう振る舞うように求められているか、どう振る舞うと私に利があるか……とにかく軸が私の感情じゃないというか…
自分の気持ちを素直に出して、相手の機嫌が悪くなるのも怖いし、相手にどう思われるのか自信がないんですよね。
本当に昔と比べたらだいぶマシになったし、意外と人って私の発言一つで怒ったりしないんだなと実感する日々ではあるんですけど、やっぱり根っこにあるのもは消えないもんですね。
毎日リハビリな気持ちです。
でもまあそんなやる気もないので、相変わらずやっぱ適当なところで人生終わって欲しいなぁと思ってはいます笑
結婚する友達とかも徐々に増えてきて、定期的にそういうことを考えてしまう。長生きしたくないし、結婚したいとかとも思えないんですけど、それでも何なのかなぁとか。私は選ばれないなぁとか思うんですけど、そもそも私が誰も選んでないし、選べないんだから人に求める方がおかしな話で……
恋愛も出来る気がしないなぁ。人に期待するとか怖くて出来ないので…私のこと好きかも？みたいな期待が出来ないようになってしまっているので、やっぱ恋愛向いてないなと。別にしたい訳ではないんだけど、周りが人生のステップアップ？をしていると、どうしてもふとした時に考えてしまう…
人は人！自分は自分！！！！
無理なものは無理！！！！！
と自分に言い聞かせて、ちょっとだけ生きて、早く人生終わりにしたいですね笑
(新年1発目のブログなのに相変わらず重い！)
