という気持ちが、日に日に強くなる今日この頃です。
元々、結婚したくないし、恋人も欲しくないと言っていたので、あまり変わらないんですが…
改めて結婚したくないなと。
家族に憧れがないと言えばうそになる…けど、家族欲しくないんですよね。もう疲れたというか。
家族に憧れがないと言えばウソになる
ってだいぶ勇気もって書きました。というか、ずっと認めたくなくて。
その気持ちを持ってる自分に。
今も書きながら後悔しかけているんですけど、その気持ちを持ってる自分と、今自分がしている行動とか過去の自分の行動とかを否定することになってしまう気がして。
‥‥うん。この話辞めます。
まだ無理だった。
別に仕事命！！ってことも正直ないし、お金あるならやめたいけどそうはいかないし、料理とか家事とか好きでも得意てもないし、必要に駆られてやってるだけで。
やっぱ、もう
何年か付き合う→結婚
という流れが出来てくる年齢じゃないですか？
未だに好きになるメカニズムが分からないし、女性だから男性を後ろから支えたいって気持ちもないし、お世話したくないし、生活スキルは必要だと思うけど家事ができるのが女の武器！みたいなの気持ち悪いし。
絶対に子供は欲しくないし。
1億歩譲って、お互い自立した関係の相手と結婚なら考えられなくなくもないけど、でも子供は欲しくないんですよね。なんか色々無理だなって思ってしまって。
あと、やっと最近元気ですけど、なんかわざわざこっちの都合だけで、赤の他人の人生勝手に始めて感謝しろ～みたいな流れ無責任じゃないですか？なんか全ての生物に喧嘩打ってる気がしますが、なんか気持ち悪く感じてしまうんですよね。
あともう家族と言う形が怖くて。
それと、何というか…
なんか、自分のことを女と思うことに対する違和感はないし、自分のことは女だと思ってはいるんですけど…
必要以上に「女性」という肩書を押し付けられるのに嫌悪感を感じるタイプで
「コスメ好き！！メイク楽しい！！」
って言うことに対して「やっぱ女の子だね」という反応されると、「え、それ関係なくない？？」と思ってしまいます。
1人の人間として見て欲しいというか。
「女性」を求められるのが嫌というか。
なんか違和感すごいんですよね。
何なんでしょうこれ。
友達がみんな結婚して、子供出来て、私と遊んでくれなくなったら、寂しくなるなぁと。
そんな状況でまだまだ生きたいと思うほど、生命力に満ち溢れてないので、適当なところで早死にしたいです笑
人生長すぎますよね。
毎回同じことばっか書いてるけど、同じこと思うから仕方がない。
「この年で結婚してないなんて、何かあるんじゃないか」
みたいな色眼鏡で見られる未来が確定してるのはすごく憂鬱。
生きるってむずかしい。
