本当の自分が分からない。
自分の感情が分からない。
自分が何をしたいのか分からない。
まじで最近の悩みなんですよ。
「何食べたい？」
程度の質問でも時々分からなくなって、困ってます。
まあ適当に合わせて答えてますけど。
人に嫌われたくなくて、周りの顔色窺って当たり障りのないこと言うのも自分だし。
大多数の枠にはまりたくない、私は私で好きにしたいとか思うのも自分だし。
ここの私みたいに、自分の感情を正直に書いてるのも自分だし。
でもブログでの私はだいぶ素直で、好き勝手に言ってるので…
リアルで接すると全然違うとは思う笑。
ここのブログに書いてる自分が、一番素直な自分に近い気がします。
多分。
きっと。
恐らく。
なんでそんな風に振舞えてるかというと、特定の知り合いを作ってないからですね。
多分。
なんかね、嫌われたくないんですよね。
ネットだから素直になれてるわけでも、匿名だからってわけでもないです。
だってネットでも知り合いが沢山出来ると、それに伴って発言出来なくなるタイプなんで。
Twitterフォロー返さないのもこれが理由です。
その人のことが見えてきて「これが嫌いなんだな」「これが好きなんだな」ということが分かってくると、その人に合わせてしまうというか…「嫌われたくない」「ひかれたくない」って感情が強くなっていくんですよね。
だって知り合いの前で、こんなにメンヘラできないじゃないですか。
私も相手のことを知ってしまったら、迷惑だろうなって思っちゃうし。相手も頑張ってるのに私ばっかメンヘラしてたら、うざいって思われるだろうなって考えちゃうし。
実際嫌そうな顔されたことあるし。そんな話してないけどね。相手も私に愚痴ってくるから、ちょっと言っただけですごく嫌そうな顔された。
なんかね…人に相談することがトラウマになったというか。
また別の話なんだけど、相談出来なくなったときっかけがあるというか。
人に頼ったり、自分をさらけ出すのが怖いなって思って
当たり障りのない対応してるうちに、どれが本当の自分か分からなくなってしまった。
は～生きづらい。
まあ、相手の顔色窺うことを優先するようになってしまった最大の原因は毎度おなじみアル中モラハラ父親ですね、はい！！！
父親の機嫌撮るための対応ばっかしてたら、どれが自分の本心か分からくなりました。
そこら辺の話はまた最後にリンク貼っときますね！！！
まじで自分の本心が分からないんですよね。
人に流されたり、気遣って自分偽るの面倒くさい。
周りなんてどうでもいいやって思う自分もいるけど。
みんなに馴染みたい、嫌われたくない、って思ってるのも自分なわけで。
何がしたいのかよく分からないというか。
自分が何が好きなのかとかが分からないんですよね。
何か物事を決める時、相手はどう思うかが先行してきちゃうので、 自分がどうしたいかが本当に無いというか…
割と真面目に困ってる。
私の意志はどこにあるんだ！！！！！！
…あ！嵐とか含むエンタメ系とか漫画とかアニメとかの趣味系は胸を張って好きと言えます！！！
もし興味あるなら、ここにたくさん書いてるので良ければどうぞ。暗いです。
一つ抜粋するとこれ↓（この時より悪化してる）
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余談なんですが、読者数が150人を突破しました～！！！！！！！
一個前の記事に、最近概要欄を眺めてるって書いてたんですが、概要欄を毎日眺めなくてもよくなりました！！！！！ありがとうございます！！！！！
