どうも、就活無事死亡してます。
真奈です。
アイコン変えました。
前はもっと緑だった気がします。
就活無事爆死中なんですが…
面接落ちるたびに思うのが、多分将来の夢とかやりたいこと、実現したいことやキャリアプランとかが弱いんだろうな…ということなんですよね。
分かってるんですよ。
多分、何がやりたいのかが弱いんですよね。
でもさ～いくら考えても将来の夢がないんですよね。
基本的に病んでるし、希死念慮が標準装備なので、長生きしたくないし、早死にしたいし、先のことを考えるだけで病むんですよ。具合悪くなってきた。
面接対策考えてて、そっち系のこと調べたら気持ち悪くなってきたので、ここに吐き出しに来ました。
将来の夢とかやりたいことがない、考えたくない原因は2つあると思っていて。
まず1つ目は自分の本心が分からないことです。
そもそも自分のしたいことがないんですよね。
別に仕事とかそういうご立派なこと以外でも、何がしたいとか、どこに行きたいとか、そういう簡単なことでさえ、自分が分からないんですよね。
子供の頃から親の顔色窺い過ぎて、自分が好きな食べ物でさえ、親に合わせてたなって気が付くくらい、自我が無いというか。最近気が付いたんですけどね。あれ、この食べ物別に私好きじゃないなって。
割とこれ真剣な悩みではあるんですけど、
自分の本心が分からないんですよね。どうでもいいというか。
そして2つ目。長生きしたくない。
ぶっちゃけ人生疲れたので、今すぐにでも死にたいんですよね。
1ヶ月くらい先なら考えられるけど、1年先とか考えただけで病む。
目の前の問題（家庭問題）を見て見ぬふりして過ごしてるので、そこから逃げられないし、どうすればいいんだろう…ってことと向き合わなければいけないので、未来のことを考えたくない。
それに別に結婚しないし、子供は欲しくないし。
全てを諦めることで、なんとかメンタルを保って、ここまでずるずる生きてきたので、今更未来について考えろと言われても、気持ち悪いというか。
今までの自分と真逆のことをしようとすると、何とか保ってる心のバランスが崩れて死にそうというか。矛盾して病むというか。
諦めることでしか、乗り越え方を知らないんですよね。
そもそも、生きたくないのに私はなぜ就活をしているのか。
別に生きたくないなら、わざわざ無理して就職しなくても、何とかなるのではないかと思っている今日この頃。学生のうちに遊んで死んでもいいんですけどね…
まあ、そんな感じで、未来のこと考えただけで病むし、別にしたいこともやりたいことも、将来の夢もなくて困ってるって話ですね。
なんというか…生きるモチベがないんですよね。
困った困った。
一回、病院行ってみてもいいかもな～ってここ数年考えてるんですが、親が行ってないのに私が行くのも変な話だし、ばれたら家庭環境が更に悪化するし、「治して元気になりたい！」みたいな気持ちもあんまりないから、行っても無駄かなというか…
自分の話するのも怖いし、別に生きることに執着してないし、別にいいかなって思ったり。
将来の夢は、もう少し生きたかったなと思いながら死んでいくことです。前も書いた気がします。
