あ〜つくづく人に頼れない！！！
ってお話です。
なんか私、人に頼るのほんとに苦手で
何か悩み事があっても相談できないし
嫌なことあっても人に言えないし…
でもね！バイト先のこと愚痴ったり友達関係のことでちょっと相談したり…とかはできるんですよ。
でも、本気で嫌だったこととか、本気で悩んでることに限って相談できない。
こんなこと相談したら迷惑かな…とか。楽しい気分台無しにしちゃうな…とか。私のことをそこまで心配してくれる人いないかな…というかもし思ってたより心配されなかった方が傷つくな…というか。相手がどう思うかな…とか。
とにかく相手の顔色ばっか気になるんですよね。
人見知りだし、仲良くなったら喋れるけど割とコミュ症だし、家に帰って1人反省会とかよくするタイプだし、LINEの返事は一回考えてから返したいし…とにかく人の顔色が気になって…
人に話題振るのも苦手。相手があんまり乗ってくれなくても嫌だし、もし地雷だったら申し訳ないし、うまくカバー出来ないし。
あ、あと大人数も苦手で。まず全員共通の話題探すの難しいし、一部だけで盛り上がっちゃうのも気になるし、この話は○○ちゃんの前では…とか気になるし、あれ○○会話に参加できてないな…とか思うのに。思うのに上手く回せるわけでも無いから、無駄に気を遣って後で落ち込むから苦手。
…自分で書いててなんだけど
ちょっと考えすぎじゃね？
って気もしてきた笑
でも苦手なもんは仕方ない。
仕方ないにしても生きづらい。
あ、でもちゃんと友達はいるしそこそこちゃんと生きてるからそこは安心して欲しい？
多分こんな考えてなくても、大丈夫なんだろうな〜とは思うんですけど。
なんかね〜考えちゃうんですよね。
というか話をタイトルに戻して、頼れるようになりたいって話なんですけど。
私のガチの悩みってほぼほぼ家族絡みなんですよね。
説明しよう！私の父親はたぶんアルコール依存症で、酔っ払って帰ってきて母親に絡みキレて怒鳴り母親が泣き…もしくは私に絡みキレて怒鳴り……みたいなのを小さい頃からしており、そのくせ普段は家族大好き！みたいなタイプだから、そのギャップ？に苦しみ私のせいで家族の楽しい時間を壊したの泣き、父親の顔色を気にする子供時代だったよ！！(今はここまで酷くないけど、逆に拗れに拗れて色々また大変だよ！)(飲み会の次の日午前中休む…とかはあってもちゃんと仕事して稼いでるし暴力とかはないから安心してね！！！)(気になったら家族の話とかでタグつけて書いてるから自分で読んで！いないと思うけど笑)
さて、ここで問題です。
こんな話聞いて誰が楽しい？？
小さい頃は、母親に「このことは外で話しちゃいけません」って言われてたから守ってたし、もうちょっと大きくなってからは少しは友達とかに話してたけどこんな話して誰が楽しい？？
笑い話程度にしか話せないでしょ。
あと、ほんとにこんなこと言ったらダメなことは分かってるんだけど、目に見える被害？がほとんど無いから理解してもらうのが難しくて。「家族だから仲良くしなきゃ」「親にそんなこと言ったら可哀想」とか言われる始末。
だから、余計自分で何とかする癖がついてきちゃったのもあると思う。
嫌なことはとにかく忘れるように頑張るから、本当に困ってることとなるとやばいのしか残らない。
でもさ〜忘れると言ってもやっぱりどこかに覚えてるわけで。
昔から忘れる時にイメージしてたのは、嫌な気待ちみたいなモヤモヤをちっちゃくちっちゃくて固めて箱に入れて鍵をかけて、それをまた箱に入れて鍵をかけて、何度も何度も繰り返してモヤモヤがちょっと薄くなってきたら、奥にある棚にしまって扉を閉める。
なんか急にヤバさ増してきたけど続けます笑
単純にこういう忘れ方システムで生きてきたから、今も心のどこかにその気持ちがあるわけで、乗り越えるじゃなくて見ないようにしてきただけだから、時々その気持ちが溢れて悲しくなってくるんですよね………
とは言っても、どうせ人に頼れないからこんなところにつらつらと書いてるわけで…
ほんとね‥なんか生きづらいなぁって
割と友達とかの相談を受けるタイプなんですよ。聞いてる時は本当にその子のこと心配してるし、解決した時とかはよかったぁ！って思うんですよ。思うんですけど、ふとした時にあの子はいいなぁとか思ってしまう自分がまた嫌で笑
なんか自分ひどいな笑
こんなこと考えてるからだめなんだろうね笑
誰も私のことなんか………
と思ったあたりで、
危ない危ない！変な方向に進んできたな。と自分で気づいて一旦その気持ち忘れて…ということが出来てしまうから、良くも悪くもいつまで経ってもこのままなんでしょうね笑
というところまで、自分で自覚してるのが切ない笑
きっと一生このままなんだろうなぁとか思ったり笑笑
何かいい方法ないかねぇ….
