みなさん、恋愛してますか？
…まあ。私はしてないんですけど。
なんか、恋愛の仕組みが分かんないなぁって話です。
まず1番の疑問。
なぜみんな異性のことを好きになるのか。
LGBTのことも理解してるつもりだし後でがっつり触れるから突っ込むのはちょっと待ってね。
大多数の人が男だから女のことが好きになるし、女だから男のことが好きになるっていうシステムに素朴に疑問を感じてしまう…。
両親とかテレビとか友達とか今までの色々な過程で、私も男性が好きになるものだと昔は思い込んでたんですけど…よくよく考えると何でだ？って。
何で好きになる性別が限定されているんだ？って
そもそも好きになるっていう仕組みが分からない。
友達から恋人のパターンならまだ理解できるんですよ。一緒に過ごしていく中で、お互いのことを知り一緒に居て楽しくて段々自分の中で特別に………的な展開ならまだ分かる。でもそれって親友と何が違うの？って。
知り合い→友達→親友→恋人
例えば、恋人は親友の更なる上の関係性なんだよ！とかなら分かるんですけど、そもそも友達から恋人になるって割と少数派じゃないですか。
何でいきなり友達未満の相手を好きになるのか
何で告白という契約を交わした途端、友達すっ飛ばして恋人という1番の存在になるのか
システムが分からない…
どう考えても友達、親友の方が大事じゃないですか？
だって過ごした年月もお互いのことを知ってる度合いも全然桁違いじゃないですか。
「これからお互いのことを知っていくんだよ」
いやいやいや、何でお互いのことを知る前に友達以上の関係性になるわけ？？？？？？
何でよく知らない相手のことをがいきなり特別になるの？？しかも異性限定！！！
そしてここにきて気付く。
じゃあ自分は同性が好きなのか…………
それもよく分からない。
というか、何で好きになる性別が決まってるのかが分からない。
何で「私は男性が好きです！」「女性が好きです！」ってことが分かるのかが分からない。人間全部にチャンスはあるんじゃないかと思ってしまう。
じゃあバイセクシュアルなのか？
両方の性を好きになる的なやつ
とはいったものの、そもそも女性に恋をした経験はない。たぶん
というか、実は彼氏がいた経験はある。
1人だけど。数ヶ月で別れたけど。
友達から恋人になったタイプで、付き合って1ヶ月くらいは優越感とかで楽しかった。でも
彼氏に会えなくて寂しい！
彼氏が今何してるか気になる！
彼氏と毎日連絡したい！
彼氏が女の子と遊ぶのが嫌！
彼氏とそれ以上の関係性を持ちたい！！
みたいな感覚に全くならなかった。
でも付き合う前、まだ友達の時はその人が他の女の子とすごく親しくしてるのは正直あんまりいい気がしなかった。これは本当。でも周りからも「あいつ絶対お前のこと好きだって！」とよく言われていたのもあって、その人の中で私は"特別"何だろうな…という謎の自信と確信と優越感があった。だから私もその人のことが好きなのかなと思っていた。今思えばその時そいつ彼女いたらしくてくずだなって思うけど、友達の頃から割とスキンシップが多いタイプで、ちょっとドキドキしたこともあったし、そんな嫌な気持ちにもならなかった。その人から連絡が来て嬉しかった経験はあったけど、もともとその人があまり連絡しないタイプだから"私は特別"的な優越感もあった。好きとか関係なく、純粋に男性の友達が全くいないから、貴重な男友達という特別感はあった。
ここまできて
「何だ、彼氏いたことあったんじゃん。ほら、男性のこと好きになってるじゃん」
って話なんですけど、まだ続きます。
そして実際付き合ってみて
確かに"誰かの1番になる"という観点からくる、嬉しさ安心感はあった。一瞬だったけど
初めての彼氏だったので、やっと私もみんなの仲間入りだ的な嬉しさはあった。年齢=恋人いないの結構気にしてた
恋人がいる方が社会的に優れている風潮がある気がするからか、謎の優越感、勝ち組感はあった。
でもそこまでだった。
そこから先の自分の感情がついてこなかった。
「彼氏に会えなくて寂しい！」
まず普通に友達にも会えなくて寂しくなる時もあるし、時間は限られている中で、彼氏に費やす(会いにいく的な)時間を増やすと友達と遊ぶ時間少なくなるなって思った。あと普通に金足りないし勿体無いって思った。
「彼氏が今何してるか気になる！」
……いや。そこまで……。「今からご飯食べるよ」とか「そうですか」とかしか思わないし、仮に気になったとしても、相手に自分の行動とか時間をそこまで制限されるのは嫌だから相手のことも気にしないかなって思った。
「彼氏と毎日連絡したい！」
……いや。別に…。ただ、一度連絡途絶えたら、どうやって次に会う約束したらいいんだろう、関係を続けるって難しいなとは思った。関係を続けるために、連絡を取り続ける必要は感じたけどそのくらい。
「彼氏が女の子と遊ぶのが嫌！」
これに関してはまあ、確かに友達の時からあんまりいい気はしてなかった。でも付き合ってもそれ以上の気持ちにはなれなかった。というか私は男友達いないから制限されなくても遊べないんだけど、仮に男友達いたらそこまで制限されるの面倒くさいなって思ったし、別にそれはその人の自由じゃないかと思った。
………あとこれ普通にめっちゃ仲良い親友的な存在が、私の知らないめっちゃ仲良い友達とすごく親しくしてると嫉妬みたいな感情湧くし、親友的な存在に恋人できると「とられた」みたいな気持ちになることあるからよく分からない。
「彼氏とそれ以上の関係性を持ちたい！！」
手を繋ぐのはちょっと優越感あって楽しかったし、もともとスキンシップ多いタイプだったからそれぐらいは特に気にならなかった。
さてここからが大問題。
これずっと心の中で留めてた話なんですけど、その彼から初めてキスされそうになった時、私反射的に顔背けちゃったんですよね…………その時は「ごめん、恥ずかしさが勝っちゃった。照れただけで嫌じゃない」と言って切り抜けたんですけど、物理的に顔が近づいてくることに気持ち悪くなって逃げたんですよね…じつは。
…んでまあ実際してみて、まあ初めてなので。大人の階段登っちゃった、みんなの仲間入りだ的な優越感はあったんですけど…優越感多いな
なんか割と不快だった。気持ち悪いな、こんなもんかみたいな。
その後割と気にしてネットでめっちゃ調べて笑。「初めてだからそんなもん」「実は彼氏のこと好きじゃないのか？」みたいな2つの感情を持ったままとりあえずこの件は終了。
そしてまあ…大学生なので。
その先もありますよねぇ。
この辺りから「あれ、待てよやばいな」と思い初めて、ネットで色々な記事を読み漁ってたので…「大学生なら付き合ってすぐgoだ！」みたいな…あ、そうなのか。「彼氏のことを待たせるのは良くない」みたいなのとか「長くても3ヶ月くらいだ！」とか見て…
そんなもんなのか…どうしたもんかな…とかずっと思ってて。
そしてこの件とは別に、1ヶ月を過ぎたあたりから「会ってもそんな楽しくないな」「あれ、あんま彼のこと好きじゃないのかな」と思い始めてた。
でも言い訳なんだけど、友達から恋人だから共通の友達多くて…そんなすぐ別れるなんて周りがどう思うかなぁ…とか今別れたら周りに気を遣わすな…今の友達関係気まずくしたくないな…別に嫌じゃないしな…そんなすぐ別れなくてもいいかな…そんな嫌じゃないし。
という謎のプライドで今すぐ別れるって選択肢がなかった。
んでまあ色々あって。
まあそういう雰囲気にもなる機会も増えてきて。
やばいなと。
でもそろそろ3ヶ月経ちそうだな。
ネットの情報に振り回されてはいけません。
その人たちのペースでというのは理解してるんですが…
割と相手から「我慢してる」「そろそろかなぁ」みたいな…匂わす発言増えてきて。適当にごまかしてたんですけど、そんな待たせるのも良くないのかなぁと。
でもまじでそろそろかもみたいな雰囲気出てた頃に思ってたんですけど、どう考えても女性の方が負担大きいのにコスパ悪くないかと。これ面倒くさいな…これみんな経験していくのかよまじかよみたいな。純粋に疑問で…リスク高いしムダ毛処理面倒くさいし下着とか面倒くさいしそんな私求めてないな。みたいな
やっぱ人間性欲なのかなぁ…と思い始めて。
私は単純に性欲をぶつけられるだけの存在なのかな？とか思って。
実際それっぽい感じになっても、正直「おおっ…みんなこんなことするのか、すごいな」みたいな感想ばっかで。
でも私自信、別に性欲が0ってわけでもないと思う。たぶん
それでよく分からないな…私は嫌なのかな…そもそも彼のこと好きじゃなかったのかな…何か嫌だな困ったな……
って思いながら答えが出ないまま
別れました！！！
全然涙は出なかったです。
「やっぱり友達だった」とか言われて振られました。今までの匂わす発言どういうことだ。クッソ私の方からふってやればよかった。
…………とまあ。長い昔話をしたわけなんですが。
本当に分からないんですよ。
私は彼のことが好きだったのか。
あれは恋愛だったのか。
ただ恋愛ごっこに浮かれていただけなのか。
だから私は、彼氏いたことはあったけど本当に男性を好きになったことがあるのか分からない。
でも女性に、恋愛的な感情を持ったことは多分ない。けどもしかしたら、今は偏見ないけど女性は男性が好きになるという先入観があったりしたのかなとは思う。
じゃあ私は他者に対して恋愛感情・性的欲求を抱かない的なやつなのか？
それも分からない。
だって一応彼氏いたことあったし、ドキドキもしたっちゃした。好きだったのかは分からないけど。性的欲求…確かに特定の個人に抱いたことはない気もするような気もするけど、別に性欲が無いって気もしない気がする。たぶん。
なんかね…
本当に分からないんですよ。
だってもう大学生。
いい加減自分のそういうところについて自覚してきてもいい気がするのに、本当によく分からない。人にここまで話したことないから、本当にいつも悩んでることを素直に書いてる。見栄を張ったりもしてない。
でも、恋愛がしたくないか？って聞かれると、「いいな〜してみたいな〜」とは思う。誰かの1番になってみたいし、その人しか見れないっていう経験してみたい。「彼氏が欲しい」「彼女が欲しい」とは思わないけど「恋人が欲しい……というか誰かの1番になりたい」とは思うかも。
恋愛映画そんな好きじゃないけど、恋愛映画とか見てキュンキュンしたこともある。冷めた目で見てることもあるけど。
でも友達といえば同性ばっかりだし、男友達少ないし、学校とかでしか男の人と話す機会もないし、出会いもないし、経験少ないだけかな〜とも思って。
だからいつも最終的に
「まだそういう人と出会えてないだけかな〜」とか思って考えるのをやめるんですけど。
本当私は何なんだろう。
でもそもそも恋愛の仕組みが分からないっ思ってる時点で、恋愛むいてないな〜とは思うんですけど笑
だから今回は、いつも答えが出ないまま終了してることをブログに書いてみました。
友達とかに少しは話したことあるけど、深刻な感じってよりは「好き人いないの？」って流れから「いないかな〜最近彼氏欲しいとは思わないかな〜よくわからない笑。もしかしたら彼女の方が欲しいかも笑」的なこと軽くふざけながら言うくらいで……
本当によく分からない。
正直、「結婚したい」「子供が欲しい」とは思わないんですけど、これから先ずっと1人で生きていくのは嫌だな〜とは思う。
だから最近の着地点としては
「性別関係問わないから、誰か私と一緒に暮らして生きてくれる人募集中」
ってところに行き着いてる笑
だからまあ、パートナーは欲しいってことなんだけど。
いつか答えが出る日はくるのかなぁ。
